O diabo na fila do seguro-desemprego

Dia desses, no calor de Rondônia, estava eu passando na rua quando, em uma fila grande que saía de um banco, sinto um cheiro muito ruim. Não, não era do esgoto vazando na rua; era um cheiro de enxofre, mesmo. Quando fui investigar, vi que o diabo estava na fila do seguro-desemprego.

Acho que o capeta se assustou mais comigo do que eu com ele. Antes que eu pensasse que precisava me pentear melhor, vi que o que amedrontava o capeta não era eu mesmo, mas o selo do Espírito em mim. Bom, com essa segurança (e aliviado por saber que não estava tão mal assim), fui logo perguntando:
- Uai, seu capeta, você aqui? O que aconteceu?
- Pois é, seu moço (falou com vergonha e com receio, não me olhava nos olhos), o meu chefe resolveu fazer umas mudanças lá embaixo. Ele andou lendo uns livros de alguns amigos dele sobre administração e resolveu fazer um upsizing.
- Não é downsizing, não?
- Não, é upsizing, mesmo. Fomos mandados cá pra cima...
- Mas, o que aconteceu? Foi obra de algum avivamento, alguma reunião de oração?
- Que nada, seu moço (se me chamasse de meu filho eu teria que rever minha fé). A última vez que uma coisa ruim dessas aconteceu foi lá pras bandas da terra do pão de queijo, no começo dos anos 90, quando uns cabeludos doidos começaram a fazer propaganda dEle.
- De Jesus?
- NÃO FALE ESSE NOME, DÁ AZAR PRA NÓS! Se você não sabe, somos muito supersticiosos. Aliás, nós é que inventamos isso na Idade Média. Gato preto, passar por baixo da escada, deixar Bíblia aberta no Salmo 91, é tudo invenção nossa, mas caiu em domínio público.
- Então, qual a razão da crise de desemprego lá embaixo?
- Concorrência desleal.
- Como assim, “concorrência desleal”? Satanás está competindo com ele mesmo?
- Mais ou menos, seu moço. Óia só: tem um pessoal aqui em cima que se faz passar por gente que anuncia o Inimigo. Só que eles desvirtuam tudo. É um tal de Bíblia de 900 reais, unção dos mil reais, oração dos 7 reais, pastor pilão, tanta coisa, mas tanta coisa, que o inferno pediu concordata!
- O inferno, de concordata?
- Pois é! Além do choro e do ranger de dentes dos inquilinos lá, agora tem o nosso choro e ranger de dentes! E olha que o Filho ainda não voltou para inaugurar o Lago de Fogo, mas já estamos sofrendo!
- Que coisa!
- Pois é. Ficamos obsoletos. Estou me sentindo como aqueles antigos computadores 486: eram uma maravilha, mas hoje ninguém quer nem de brinde em loja de usados!
- Então, você está na fila do seguro-desemprego por...
- Por descontinuidade do meu departamento! A concorrência no inferno é cruel, para dizer o mínimo e sem cair muito no óbvio! Não é à toa que é o inferno! Mas, dessa vez, os camaradas daqui de cima se superaram! Aprenderam todo o nosso know-how, o aprimoraram e nos descartaram! Toda semana tem novidade para enganar trouxa, mas fico bravo porque eram todas idéias minhas que foram roubadas, sem nem ao menos um mísero crédito, uma citaçãozinha que seja! Para piorar, não posso recorrer ao Procon, não tem disso no inferno! Então, meu departamento não tem mais serventia pro chefe!

Deixei o capiroto absorto em sua amargura e fui embora. Antes de rir da desgraça do capeta, fiquei triste foi com a nossa. O know-how do inferno foi copiado e aprimorado aqui, e o pessoal nem se toca!

Enquanto ia embora, me lembrei de perguntar qual era o departamento do pobre diabo (literalmente falando). Mas aí me lembrei que ele me deu um folder de seu antigo departamento. No folder, lá estava ele, de terno Armani, gravata Hermes e uma caneta Mont Blanc no bolso, sorridente, com a legenda embaixo de sua foto: “espírito de engano – setor operacional latinoamericano – diretor de operações para o Brasil”.

É, agora entendi tudo.