{"id":9260,"date":"2021-09-10T14:16:23","date_gmt":"2021-09-10T17:16:23","guid":{"rendered":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/maosdadas\/?p=9260"},"modified":"2021-09-13T10:46:25","modified_gmt":"2021-09-13T13:46:25","slug":"minha-jornada","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/maosdadas\/2021\/09\/10\/minha-jornada\/","title":{"rendered":"Minha jornada"},"content":{"rendered":"

\"\"<\/p>\n

O dia 10 deste m\u00eas \u00e9, oficialmente, o Dia Mundial de Preven\u00e7\u00e3o ao Suic\u00eddio. Alguns pa\u00edses optaram por usar o m\u00eas de setembro todo para conscientiza\u00e7\u00e3o deste problema que vem crescendo no Brasil. \u00c9 o Setembro Amarelo.<\/p>\n

\u200bS\u00e3o registrados mais de 13 mil suic\u00eddios todos os anos no Brasil e mais de 01 milh\u00e3o no mundo. Trata-se de uma triste realidade, que registra cada vez mais casos, principalmente entre os jovens. Cerca de 96,8% dos casos de suic\u00eddio estavam relacionados a transtornos mentais. Em primeiro lugar est\u00e1 a depress\u00e3o, seguida do transtorno bipolar e abuso de subst\u00e2ncias. \u00b9<\/p>\n

Abaixo J. Andr\u00e9 traz seu depoimento para ajudar quem luta contra tend\u00eancias suicidas.<\/p>\n

Cresci assim:<\/strong><\/span><\/p>\n

Achando que eu precisava deixar todo mundo feliz. Que se todos n\u00f3s n\u00e3o consegu\u00edssemos ser felizes, era minha culpa. E algo precisava mudar em mim. \u00c0s vezes achava que eu precisava ser menos emotivo, menos dan\u00e7arino da imagina\u00e7\u00e3o e mais p\u00e9 no ch\u00e3o. Menos rom\u00e2ntico, e mais \u201chomem.\u201d<\/p>\n

Mas n\u00e3o conseguia.<\/strong><\/span><\/p>\n

Eu pensava que se eu agisse da forma certa. Tudo se alinharia, e o mundo andaria em harmonia. Eu n\u00e3o percebia o quanto isso colocava o peso do mundo e mais um pouco,sobre as minhas costas. O fracasso nesse caso, era inevit\u00e1vel.<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

Quando algu\u00e9m se entristecia ou se irritava, eu achava que era minha culpa. Eu tentava de tudo para melhorar a situa\u00e7\u00e3o. Nem sempre conseguia, talvez quase nunca. E a\u00ed, eu me sentia pior ainda. At\u00e9 mesmo com Deus, eu sentia que era minha responsabilidade deix\u00e1-lo feliz e morria de medo que ele se irritasse comigo: n\u00e3o entendia que Ele era maior que os meus erros.<\/p>\n

 Comecei a fingir que nada mais era comigo. Desliguei o bot\u00e3o \u201ceu me interesso, me importo\u201d porque se ela se entristece, eu me perdia. O peso, sofrimento, dor, era t\u00e3o frequente, que eu comecei a fingir que eu n\u00e3o existia. Comecei a desligar minhas emo\u00e7\u00f5es e sentimentos. <\/p>\n

Elas se acumulavam, e eu as ignorava. At\u00e9 que elas vinham com tudo, como um tsunami que me paralisava tamanha era a intensidade nestes momentos. A alegria de ver um amigo era engolida pela inseguran\u00e7a que foi inserida em todos os meus relacionamentos. O prazer de subir numa \u00e1rvore e ver o mundo l\u00e1 de cima, desaparecia dentro da minha incapacidade de ser amigo de todos. Meu encanto no desenho era ofuscado pelo sofrimento que existia no mundo. <\/p>\n

Eu procurava prazeres rasos e r\u00e1pidos, para tentar passar o tempo e n\u00e3o ouvir o que a mente pensava ou sentia. Fiquei viciado em pornografia, em jogos online, e em m\u00eddia social. Passava horas na frente do computador tentando ignorar o desespero, o t\u00e9dio, a falta de vontade pra qualquer coisa.<\/p>\n

Eu esqueci que eu era um corpo. <\/strong><\/span><\/p>\n

\u00c0s vezes eu ainda achava que o p\u00f4r-do-sol era bonito, mas isto n\u00e3o me dava esperan\u00e7a de que poderia melhorar o mundo. Sentia vergonha de tudo. Os v\u00edcios n\u00e3o me ajudavam a querer me erguer novamente. Eram rasos, vazios, sem muita vida, e ef\u00eameros, ocupando alguns momentos do dia.<\/p>\n

Eu sentia vergonha de todas as formas em que eu achava que estava fracassando (eu n\u00e3o estava fracassando). Ent\u00e3o, eu fazia o m\u00ednimo necess\u00e1rio para sobreviver. Dormia quando podia e onde estivesse. Me sentia cansado de tudo e de qualquer coisa. Se me dessem a chance de controlar o tempo eu faria com que ele passasse t\u00e3o r\u00e1pido que eu n\u00e3o existiria mais.<\/p>\n

Nos piores dias e momentos, a \u00fanica sa\u00edda que eu achava que tinha era tirar minha pr\u00f3pria vida. N\u00e3o cheguei a planejar, mas a morte me parecia um jeito de escapar disso tudo. De parar de sentir a dor, o peso, a vergonha, que martelavam em mim. Mesmo n\u00e3o planejando, existia uma verdadeira vontade de ir em dire\u00e7\u00e3o \u00e0 morte.<\/p>\n

N\u00e3o \u00e9 s\u00f3 eu que experimentei isso. As experi\u00eancias s\u00e3o diversas, e cada um tem a sua hist\u00f3ria, mas no Brasil o suic\u00eddio \u00e9 a segunda maior causa de mortes para jovens entre as idades de 15 a 29 anos, e os n\u00fameros indicam que as tentativas de suic\u00eddio aumentaram no Brasil nos \u00faltimos anos, de forma desproporcional ao crescimento da popula\u00e7\u00e3o.\u00b2<\/p>\n

Eventualmente, comecei a melhorar.<\/strong><\/span><\/p>\n

Foram v\u00e1rios fatores. Muito do processo foi aprender a pedir ajuda. Ainda estou aprendendo a pedir ajuda. Comecei a receber ajuda de amigos de confian\u00e7a. De meus pais, que, conforme iam aprendendo mais sobre o que eu passava, mais se esfor\u00e7aram para demonstrar seu amor sem me envergonhar, ou me fazer sentir in\u00fatil ou incapaz. Fui atr\u00e1s de Deus tamb\u00e9m, que ia me mostrando que sempre esteve l\u00e1. Tanto nos momentos bons, quanto nos momentos mais dif\u00edceis. Ele conseguia lidar com tudo isso, eu n\u00e3o precisava ter medo. <\/p>\n

Comecei a ir ao psic\u00f3logo.<\/strong><\/span><\/p>\n

Aprendi a ver meus pensamentos e emo\u00e7\u00f5es como diferentes de mim. Eles n\u00e3o me definem, mesmo que ainda possam influenciar como estou me sentindo num dado momento. Comecei a pesquisar por conta pr\u00f3pria sobre aten\u00e7\u00e3o plena (mindfulness) e medita\u00e7\u00e3o. <\/p>\n

Quando fui para a faculdade, j\u00e1 estava munido de informa\u00e7\u00e3o o suficiente para saber que eu ainda precisava de ajuda. Nesse per\u00edodo, eu fiz oficinas de aten\u00e7\u00e3o plena (mindfulness), frequentava o psic\u00f3logo conforme dava. Conversava mais abertamente e honestamente sobre o meu estado emocional e procurava ajuda mais r\u00e1pido.<\/p>\n

Eu tive melhoras, e tamb\u00e9m reca\u00eddas. Fui estudando minha experi\u00eancia em cada uma das reca\u00eddas (ainda sigo aprendendo e estudando). Mas consegui ver um pouco mais a luz.<\/p>\n

Havia dias de felicidade, e n\u00e3o s\u00f3 meros momentos. Havia um pouco de esperan\u00e7a, a esperan\u00e7a de que a vida poderia ser melhor.<\/p>\n

Fui mudando meus h\u00e1bitos.  Melhorando o exerc\u00edcio f\u00edsico. Pr\u00e1ticas de sono. Participa\u00e7\u00e3o em grupos sociais. Me conectei mais com o meu corpo, e aprendi a valoriz\u00e1-lo mais. Aprendendo a ouvi-lo e respeit\u00e1-lo. Nada perfeito. Mas melhor do que antes.<\/p>\n

E ent\u00e3o foi num dia assim, normal, com nuvens ou sem, que entendi: ser \u00e9 o bastante. \u00c9 suficiente. Nada mais \u00e9 preciso. Foi como se Deus olhasse pra mim e dissesse \u201cQue bom que voc\u00ea existe!\u201d N\u00e3o posso tomar conta do mundo. E n\u00e3o preciso. N\u00e3o preciso ser tudo para todos. Posso s\u00f3 ser, o que sou aqui neste momento. Tenho aprendido a viver ent\u00e3o dentro dessa ideia. Porque frequentemente esque\u00e7o.<\/p>\n

Quero ser mais do que sou. Quero ser mais, para os outros e para todos. Sem tomar conta de mim mesmo. Ent\u00e3o eu dan\u00e7o com meus pensamentos. Crio lembretes que me digam: \u201cSer \u00e9 o bastante.\u201d<\/span><\/strong><\/p>\n

Porque esque\u00e7o, e n\u00e3o \u00e9 problema esquecer. S\u00f3 \u00e9 bom ter como lembrar. Essa jornada toda me fez aceitar uma ajudinha dos rem\u00e9dios. Eu sentia vergonha de talvez ter essa ajuda. Mas tenho visto que receber ajuda n\u00e3o significa ser fraco. O rem\u00e9dio me d\u00e1 um empurr\u00e3ozinho, que me ajuda a me ater a ideias mais saud\u00e1veis. Que preservam a vida em mim, ao inv\u00e9s de tentar destru\u00ed-la.<\/p>\n

Com o rem\u00e9dio \u00e9 mais f\u00e1cil para mim procurar ajuda. Fica mais f\u00e1cil entender os meus limites, os limites do meu corpo. Fica mais f\u00e1cil dizer que n\u00e3o preciso mudar o mundo, porque o mundo \u00e9 muito maior do que eu. <\/p>\n

Tento o meu melhor, e tenho aprendido que isso \u00e9 o suficiente. Acordo cada dia do jeito que estou, e fa\u00e7o o que posso, o que est\u00e1 ao meu alcance. \u00c0s vezes mais, \u00e0s vezes menos.<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

\u00c0s vezes nada. \u00c0s vezes s\u00f3 existo. Por que existir, \u00e9 o suficiente. Ser \u00e9 o bastante<\/span><\/strong>.<\/p>\n

E n\u00e3o \u00e9 todo dia que lembro disso, mas com a ajuda de familiares, amigos, Deus, e trabalhadores do campo da sa\u00fade mental sigo trazendo isso de volta \u00e0 mem\u00f3ria.<\/p>\n

Se voc\u00ea precisa de ajuda imediata, ligue para 188 ou converse via chat no site www.cvv.org.br\/quero-conversar\/<\/p>\n

 <\/p>\n