{"id":2025,"date":"2025-06-04T12:53:01","date_gmt":"2025-06-04T15:53:01","guid":{"rendered":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/amorese\/?p=2025"},"modified":"2025-06-04T12:53:01","modified_gmt":"2025-06-04T15:53:01","slug":"os-jardins-do-eden-e-a-sombra-de-abel-uma-jornada-pela-aposentadoria","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/amorese\/2025\/06\/04\/os-jardins-do-eden-e-a-sombra-de-abel-uma-jornada-pela-aposentadoria\/","title":{"rendered":"Os Jardins do \u00c9den e a Sombra de Abel: uma jornada pela aposentadoria"},"content":{"rendered":"

\"\"<\/a>Anos se passaram desde que a decis\u00e3o crucial foi tomada. Lembro-me vividamente daquele per\u00edodo, marcado pela leitura de “Aprender a Envelhecer”, de Paul Tournier. N\u00e3o era uma leitura comum; era um di\u00e1logo profundo, uma conversa lenta onde eu pedia licen\u00e7a ao autor para parar, pensar e voltar com perguntas e inquieta\u00e7\u00f5es. \u00c9ramos companheiros de jornada, Paul um pouco \u00e0 frente, j\u00e1 na fase de s\u00ednteses existenciais, que ele compartilhava generosamente em seu livro, abordando as alegrias, inquieta\u00e7\u00f5es e temores da aposentadoria.<\/p>\n

Naquela \u00e9poca, rec\u00e9m-chegado a essa nova “esta\u00e7\u00e3o da vida”, as hist\u00f3rias que Paul relatava, e as que eu ouvia ao meu redor, ecoavam em minha alma. Havia o relato de amigos que se perderam ao se aposentar. Um deles descreveu a experi\u00eancia como “terr\u00edvel”, confessando que nunca imaginou que seria “t\u00e3o duro”. Sua reflex\u00e3o me tocou profundamente: “Nada \u00e9 pior para o homem do que perder a possibilidade de brilhar!”. Conversamos sobre essa condi\u00e7\u00e3o humana, essa necessidade intr\u00ednseca de sentir-se \u00fatil, relevante. Aquele amigo, rapidamente, encontrou um jeito de “voltar \u00e0 ativa”, um “trabalhinho de classifica\u00e7\u00e3o” que o fez reviver, resplandecente, encontrando em uma modesta possibilidade de brilho o suficiente para se transfigurar. Mas, mesmo assim, pairava a sensa\u00e7\u00e3o de que o problema estava apenas adiado, sem uma solu\u00e7\u00e3o real.<\/p>\n

E havia o fantasma do “pijama assassino”. Tr\u00eas anos antes de assinar minha “Lei \u00c1urea”, como eu carinhosamente apelidei a decis\u00e3o de me aposentar, ouvi muita gente falar sobre ele. A recomenda\u00e7\u00e3o generalizada era clara: “n\u00e3o pare”. Vestir o pijama assassino significava marcar um encontro indesejado com enfermidades, solid\u00e3o, senilidade e, por fim, a morte. A lista de ex-colegas que se aposentaram “totalmente”, passando a viver em casa, assistindo “sess\u00e3o da tarde” e lendo livros, e que muitos j\u00e1 haviam morrido, alimentava esse temor.<\/p>\n

Mas Paul Tournier tamb\u00e9m apresentava casos de quem n\u00e3o se deu t\u00e3o mal. Lembro-me da hist\u00f3ria de outro amigo, vibrante, que declarou: “Aposentadoria? Nunca estive t\u00e3o ocupado como estou desde que me aposentei!”. Sua reflex\u00e3o complementar, que ressoou com meus pr\u00f3prios pensamentos enquanto lia, era manter a rotina de se levantar cedo, “na mesma hora em que se levantava para ir ao escrit\u00f3rio”. Perfeito, de certa forma, mas o coment\u00e1rio de Tournier, com o qual eu concordava, sublinhava que, mesmo nesse caso, tratava-se de um “adiamento”. Um adiamento mais v\u00e1lido, sim, mas ainda assim um adiamento. Esse homem, embora administrativamente aposentado, continuava produtivo, trocando a fun\u00e7\u00e3o de diretor por outras responsabilidades. Quem sabe, pens\u00e1vamos, a aposentadoria real, de fato, ainda chegaria para ele.<\/p>\n

Aquilo me fez pensar: era exatamente o que meus amigos e colegas me sugeriam h\u00e1 tr\u00eas anos: aposentar-se sem se aposentar. E eu me perguntava, e ainda me pergunto, se isso realmente “vale”. Aposentar-se para seguir fazendo a mesma coisa… isso seria sinal de um amor profundo pelo que se fazia, ou de uma total falta de ideia do que mais poderia ser feito? A met\u00e1fora que me vinha \u00e0 mente era a do escravo rec\u00e9m-alforriado. Com sua liberdade rec\u00e9m-conquistada, o que faria ele? Pediria ao antigo dono para ser recontratado como trabalhador?<\/p>\n

Como servidor p\u00fablico, eu poderia ter postergado a assinatura da minha pr\u00f3pria “Lei \u00c1urea” at\u00e9 a aposentadoria compuls\u00f3ria, a “expuls\u00f3ria” dos setenta anos. Mas decidi encarar a decis\u00e3o logo. Meu receio maior era que, por medo, eu permanecesse no trabalho apenas para ser varrido “na pazinha de lixo” quando a idade me alcan\u00e7asse. Naquele momento futuro, eu teria menos condi\u00e7\u00f5es de aproveitar o tempo de aposentadoria, t\u00e3o esperado por uns e t\u00e3o temido por tantos. Sairia a contragosto, sem nenhum “projeto de vida” e, pior, sem a energia dos sessenta anos. Isso, sim, seria ter um encontro marcado, e inevit\u00e1vel, com o tem\u00edvel “pijama assassino”, apenas que mais tarde. Naquelas conversas imagin\u00e1rias com Paul Tournier, eu me convencia de que havia tomado a decis\u00e3o correta ao sair enquanto ainda tinha energia. O lamento era n\u00e3o ter planejado esse momento antes, a partir dos quarenta e cinco ou cinquenta. J\u00e1 era, mas a oportunidade de correr atr\u00e1s do preju\u00edzo ainda existia, planejando a partir de ent\u00e3o.<\/p>\n

Naquele in\u00edcio, uma ideia martelava em minha cabe\u00e7a, estranha e instigante: o \u00c9den. Eu via meus amigos, que sempre sonharam com a aposentadoria, agora morrendo de medo dela. Eles sonhavam com o dia em que voltariam \u00e0 condi\u00e7\u00e3o de crian\u00e7as em f\u00e9rias escolares. E eu, concordando em parte, pensava que a aposentadoria era como Deus me trazendo de volta ao \u00c9den. E a pergunta divina ecoava: “como voc\u00ea vai viver, agora, neste jardim que lhe preparei?”. Finalmente, eu havia chegado ali. N\u00e3o era mais preciso “lutar pela vida”, estava livre das exig\u00eancias do “suor do seu rosto”. Agora, a chance de viver no jardim, do jeito que eu quisesse. Mas como fazer isso? Deixar o mato crescer? Viver num eterno parque de divers\u00f5es? Sentar-se \u00e0 beira de um riacho e simplesmente deixar o tempo passar at\u00e9 ser recolhido aos meus pais?<\/p>\n

Essa era a dificuldade para algu\u00e9m com uma personalidade que eu reconheci como “orientada por objetivos”. Vontades e sonhos raramente tiveram prioridade; o que contava eram os embates imediatos e os projetos. Essa configura\u00e7\u00e3o, embora fizesse de mim um realizador no mundo do trabalho, gerava um impasse no \u00c9den. Diante da pergunta sobre o que eu desejava fazer, eu respondia, quase instintivamente, “O que h\u00e1 para fazer? Quais s\u00e3o as op\u00e7\u00f5es?”. Fugia do verbo “desejar”, sempre problem\u00e1tico para quem foi “soldado a vida toda”. A oferta de liberdade plena \u2013 “Qualquer coisa. Voc\u00ea \u00e9 livre para escolher o que mais desejar. Agora poder\u00e1 realizar seus sonhos” \u2013 soava quase alien\u00edgena. Desejar? Sonhos? Como assim?<\/p>\n

Diante dessa dificuldade, a solu\u00e7\u00e3o mais \u00f3bvia parecia ser continuar a fazer o que fazia antes. Mas nem isso era simples, pois a motiva\u00e7\u00e3o havia mudado. Na batalha pela vida, na busca por sustento, seguran\u00e7a, realiza\u00e7\u00e3o, reconhecimento, a motiva\u00e7\u00e3o estava embutida na necessidade. Havia coisas a realizar, sacrif\u00edcios a enfrentar, avalia\u00e7\u00f5es de utilidade e custo\/benef\u00edcio. Mas e agora, no \u00c9den, onde o “n\u00e3o fazer nada” era uma possibilidade real? Seria desej\u00e1vel? Seria bom?<\/p>\n

Lembrei-me de colegas que sonharam a vida toda com uma casinha na praia, sossego total, e voltaram em menos de um ano, com grandes preju\u00edzos. Disseram que era uma ilus\u00e3o, que a realidade era mais dura e menos rom\u00e2ntica. Ficou claro que, a partir de ent\u00e3o, seriam necess\u00e1rias novas raz\u00f5es para fazer as coisas. Antes, aprender uma nova l\u00edngua era impulsionado por valoriza\u00e7\u00e3o curricular, carreira, sal\u00e1rio, promo\u00e7\u00f5es, oportunidades. Agora, por que me lan\u00e7ar a isso? Talvez por aprimoramento pessoal? Pelo simples prazer de aprender? Para viabilizar viagens ou cursos no exterior? A pergunta utilit\u00e1ria persistia, mas com um drama existencial adicionado: isso \u00e9 o melhor que posso conceber para ocupar o tempo que me resta? Havia uma sensa\u00e7\u00e3o de que, agora, voc\u00ea n\u00e3o podia mais errar. \u00c9 como o investidor que deseja poupar para sua velhice, mas que j\u00e1 n\u00e3o tem \u201ctempo para juros compostos\u201d.<\/p>\n

At\u00e9 mesmo o ato simples de ler, que eu nunca amei particularmente, era antes movido pela necessidade do resultado: aprender e saber para garantir sal\u00e1rio, rela\u00e7\u00f5es sociais, identidade. Tudo muito pr\u00e1tico, ligado \u00e0 seguran\u00e7a e sobreviv\u00eancia. Mas agora que a depend\u00eancia desses mecanismos diminu\u00edra, por que continuar lendo livros t\u00e9cnicos ou cient\u00edficos? Adotei uma nova m\u00e1xima: “livro \u00e9 como namorado(a): se come\u00e7ar a dar muito trabalho, fecha e sai para outro” (que pensamento horr\u00edvel!). Essa mentalidade, orientada por objetivos e refor\u00e7ada pela busca constante por resultados (para o chefe, a esposa, a fam\u00edlia, o pastor), confrontava-se com a consci\u00eancia no \u00c9den de que eu n\u00e3o precisava mais fazer essas coisas. A quest\u00e3o persistia: o que fazer ent\u00e3o? Seria preciso, finalmente, enfrentar a pergunta sobre o que eu desejava, sobre meus sonhos, para evitar que o mato crescesse no meu peda\u00e7o do jardim? A verdade era que os fatores de motiva\u00e7\u00e3o precisavam, e j\u00e1 haviam em parte mudado, pois os antigos motivadores n\u00e3o moviam mais o moinho. Era crucial encontrar novas inspira\u00e7\u00f5es e desafios, que realmente me inspirassem e desafiassem. Caso contr\u00e1rio, o pijama assassino continuaria \u00e0 espreita. Essa reflex\u00e3o, t\u00e3o pessoal, parecia quase incomunic\u00e1vel. Como dormir com um barulho desses?<\/p>\n

(Concluirei toda esta hist\u00f3ria em novo texto, que intitularei: Abel e Zacarias: encontrando miss\u00e3o na aposentadoria avan\u00e7ada, onde falarei do meu presente, da minha \u201caposentadoria avan\u00e7ada\u201d)<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Agora, a chance de viver no jardim, do jeito que eu quisesse. Mas como fazer isso?<\/p>\n","protected":false},"author":13,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[116],"tags":[4246,23740,43071],"class_list":["post-2025","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-blog","tag-aposentadoria","tag-eden","tag-pijama"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/amorese\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2025","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/amorese\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/amorese\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/amorese\/wp-json\/wp\/v2\/users\/13"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/amorese\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=2025"}],"version-history":[{"count":2,"href":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/amorese\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2025\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":2028,"href":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/amorese\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2025\/revisions\/2028"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/amorese\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=2025"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/amorese\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=2025"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/ultimato.com.br\/sites\/amorese\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=2025"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}