Livro da Semana  | Antes de Casar

 

A Bíblia estabelece sabiamente três princípios para que o casamento seja bem-sucedido: “Por isso deixa o homem pai e mãe e se une a sua mulher, tornando-se uma só carne” (Gn 2.24).

Quando você decide se unir oficialmente a uma pessoa, nasce um novo sistema familiar. Seus pais e irmãos continuarão sendo sua família, mas agora passarão a ser sua família de origem. Novos papéis terão de ser desempenhados. O filho agora será esposo, o pai será sogro, a irmã será cunhada e assim por diante. Quando uma pessoa decide se casar, ela modifica toda a antiga configuração familiar.

A nova configuração muitas vezes é difícil de ser compreendida, tanto para os recém-casados como para as famílias de origem. Quando isso ocorre, abre-se a possibilidade para muitos conflitos, que estão entre aqueles causadores de divórcio.

A Bíblia estabelece sabiamente três princípios para que o casamento seja bem-sucedido: “Por isso deixa o homem pai e mãe e se une a sua mulher, tornando-se uma só carne” (Gn 2.24).

Segundo este texto, para que um casamento realmente aconteça são necessárias três ações por parte dos cônjuges: deixar, unir-se, tornando-se. Contudo, é preciso considerar que o tempo que cada cônjuge viveu com sua família de origem foi muito maior do que o que estão juntos, por isso estas ações serão trabalhadas processualmente por ambos, para a construção de um novo lar.

“Deixar”

Há muita confusão no que diz respeito à palavra “deixar”. Para alguns, ela soa como sinônimo de “abandonar”. Entretanto, abandonar não significa que os cônjuges não deverão mais pedir conselhos aos seus pais e que deverão excluí-los de suas vidas. A Bíblia fala que na multidão dos conselhos há sabedoria e, provavelmente, em muitas situações os pais podem ajudar a evitar erros que eles já cometeram.

O novo casal não deve deixar de dar assistência aos pais e valorizar datas familiares importantes. A honra que os filhos devem aos pais é um mandamento. Ela se expressa por meio de um coração grato pela existência deles e pelo reconhecimento de que Deus dividiu com os pais a sua honra de Criador, tornando-os cocriadores juntamente com ele.

Se o casal não deixar pai e mãe, também não conseguirá unir-se e, muito menos, “tornando-se uma só carne” de forma saudável. Contudo, deixar nem sempre é uma tarefa fácil. Apesar das dificuldades que encontrarão, se os cônjuges quiserem construir um lar saudável, precisarão, desde o início, se posicionar. Aos poucos, será necessário que deixem claro para as respectivas famílias de origem que agora as decisões dizem respeito ao casal que agora se tornou uma família.

Chapman, em seu livro Como Lidar com a Sogra, ressalta: “O casamento deve seguir sobre duas trilhas paralelas: separar-se dos pais e dedicar-se a eles”.1 Isso significa que, apesar de poderem ouvir os conselhos dos pais, os recém-casados não estão mais sujeitos a eles, de modo que a opinião do cônjuge deverá ser considerada como a mais importante. O casal certamente errará muitas vezes. Porém, os erros não devem desanimá-los, fazendo com que voltem a se submeter às opiniões paternas. Mais importante do que acertar nas decisões é aprender a tomar decisões juntos. Isso faz parte do aprendizado natural do novo momento em que estão vivendo.

Deixar pai e mãe também é assumir o controle de sua vida financeira e emocional. Não concordamos com a ideia de que o casal casado more junto com seus pais. Muitos caem nesta armadilha por querer economizar dinheiro. Todavia, trata-se de um “barato que sai caro”. Neste caso, é impossível colocar em prática os princípios bíblicos estudados neste livro. Não conheço histórias de casais que morem com a família de origem de um deles e não tenham tido interferências em seu relacionamento conjugal ou tenham interferido no de algum parente. Essa situação impossibilita a formação da nova família.

Chapman afirma que, “quando nascemos, existe um corte umbilical; quando casamos, necessitamos de um corte das ‘amarras’ emocionais”. Isso significa que os cônjuges terão de descobrir, ao longo da vida, o que aproveitarão do que aprenderam com suas famílias de origem ao constituir sua própria família, e o que eles não querem levar para o novo lar.

“Unir-se”

Talvez você se identifique com Pedro, a primeira história relatada no início deste capítulo, e tenha em sua família alguém que ocupe o lugar de prioridade em seus relacionamentos. Talvez para algumas pessoas seja difícil de imaginarem-se unidas ao cônjuge a ponto de ele ocupar o lugar prioritário. Isso certamente se dá porque na família de origem há pessoas que são tão importantes para elas que não acreditam que se identificarão com o cônjuge na mesma proporção. É possível que não consigam mesmo estabelecer esta identificação, se não tiverem dispostas a construir esta cumplicidade com o futuro cônjuge.

Há ainda pessoas que não tiveram um bom relacionamento com suas famílias de origem e, por isso, formaram fortes vínculos com amigos. Estes são tão fortes que o futuro cônjuge se torna uma ameaça para a amizade. Na realidade, a amizade é que uma ameaça para a nova união. Unir-se a uma pessoa significa deixar claro para ela e depois publicamente que ela é a pessoa com a qual você tem um compromisso de vida.

Em termos práticos, isto quer dizer que a partir de então a maioria de suas decisões deverá ser tomada a dois – cabe a você avaliar quais as decisões podem influenciar os planos do casal. A compra de bens, a mudança de emprego, uma viagem ou qualquer outra decisão deste tipo necessita do consentimento dos dois. É fundamental entendermos isto, pois é neste ponto que reside os maiores conflitos relacionais do casal. Ocorre, por vezes, de um dos cônjuges ou ambos combinarem algo com terceiros e não primeiramente um com o outro.

Para muitos, um relacionamento de tomada de decisões a dois soa como falta de liberdade. Na realidade, esta prática é uma forma de cuidado e proteção indispensáveis à união. Unir-se a seu cônjuge é deixar claro que se houver algum conflito de interesses entre o cônjuge e sua família de origem, você ficará com a opinião dele.

É nesta ação de priorizar o cônjuge que o casal constrói o que Carlos McCord chama de “círculo de intimidade”.2 Trata-se de um espaço sagrado entre marido, mulher e Deus. Depois de tomarem as decisões a três, eles declaram publicamente o que decidiram.

“Tornando-se”

Tornar-se uma só carne não quer dizer que a pessoa perderá sua identidade na relação, mas sim que duas pessoas singulares se tornarão tão íntimas a ponto de se tornarem um casal – único diante de Deus e dos homens. Repare que, no versículo, a ação “tornando-se” está no gerúndio, indicando uma atitude constante. Em cada nova fase do ciclo vital, o casal vai convertendo-se em uma só carne.

Queremos incentivar você e seu futuro cônjuge a desfrutarem, em liberdade, o ritmo, a forma, a beleza de seu casamento, sem a obrigação de terem um casamento idêntico ao de seus pais. Sejam pessoas criativas e abertas para continuar tornando-se uma família, um sistema familiar único e singular.

Trecho retirado de Antes de Casar, de Leonora Ciribelli (Editora Ultimato).

  1. Vcs afirmam que os pais não devem morar com os pais e vice versa. ..
    Mas e se acontecer de um dos pais falecer? E este não tem casa própria?
    Ou as adversidades da vida alcançam ou a mãe ou o pai e estes não tem onde morar ?
    Certamente este existem muitas coisas que acontecem na vida das pessoas não? Certamente este texto em si coaduna com a idéia de se por os pais ou o pai a mãe em um asilo, pq claro a vida deles marital é mais importante é deve ser preservada não é?
    Não vejo este ensino nas escrituras !!
    Se nosso compromisso em amor com o próximo com os irmãos são tão veementemente ensinados na biblia , tanto que o cristão é conhecido PELO AMOR e que amor é esse?
    Qual exemplo de Pessoa temos ?JESUS! O amor de nosso Senhor é sacrifical, ou não?
    Textos sobre “família”deveriam levar em conta as adversidades que sobrevêm aos pais , mães. ..
    Se temos que “amar nossos inimigos” que dirá a nossos pais , e como erramos com eles não?

    “QUEM NÃO TEM CUIDADO COM OS SEUS E PRINCIPALMENTE OS DE SUA CASA , NEGOU A FÉ E É PIOR QUE O INCRÉDULO ”

    Ruth Rossini

    Concordei com algumas cousas do texto .

  2. Ruth, para toda regra há exceção. Não acho que o livro indicaria de pronto um asilo. Penso que se pode sim, abrigar o pai ou a mãe viúvo(a) em casa, mas cuidando para que não haja interferência na condução da família atual. As vezes nem é preciso falar, só as atitudes já demarcam os limites.
    Bjs, Shalom!

    • Desculpa,eu fiz isso e quase acabei com meu casamento. Claro que depende muito dos pais. No meu caso minha mãe é ciumenta e nunca permitiu que eu tivesse um casamento de verdade,sempre entrando no meio e querendo que ela estivesse em primeiro lugar e não meu esposo. Fazia cobranças e queria que eu deixa se meu esposo pra ficar com ela. Eis que fiz todo inferno que podia então resolvi que tenho mais duas irmãs que podem sim cuidar dela,como eu cuidei por 19 anos da minha vida e tentei novamente cuidar e ser casada,mas ela não quis ter uma vida saudável.

      • Provavelmente Priscila isso aconteceu contigo por que não soube conduzir adequadamente.
        A esposa que está submissa ao esposo ouve seus pais mas acima de qualquer coisa atende ao esposo e não aos pais e nem se deixa influenciar emocionalmente por isso, ouve e abstrai.
        A esposa sabia sabe se impor como autoridade em um lar sem ser ofensiva ou brigona, ser esposa não apenas estar casada é saber conduzir as coisas ao favor do casal! Quando uma mãe vai morar com uma filha a primeira coisa que deve estar clara é que a casa é do casal e as regras são suas!!!
        Ser Sabia não é apenas estar casada por longos anos, é ter maturidade emocional e espiritual.

        • E em relação ao pai continuar dando dinheiro a filha sendo que a mesma e seu marido trabalham e guardam seu dinheiro enquanto o seu pai tem filha pequena e sem trabalho fixo?

    • Queria muito que meu marido e a mãe dele entendesse isto… Ela o trata como se fosse o marido dela e filho ao mesmo tempo. Estou sofrendo com tudo isto. Quando os dois não estavam conversando minha União era perfeita, hoje não mais. E ele não consegue ou nao quer enxergar, onde esta o meu lugar em nosso relacionamento. Prefere dizer que eu mudei, que não sou a mesma.

      • Nossa passo pela mesma coisa!!! Ele é filho único e ela acha que ele tem obrigação de fazer tudo com ela e pra ela , é dependente dele pra tudo!! E quando vou falar alguma , diz que eu sou egoista. E o pior é que ele não enxerga ou não quer enxergar…

        • Penso que temos obrigações para com os pais caso eles não tem condições financeira para ter cuidadores, ou caso já não tenha passado seus bens para outra pessoa tipo uma neta, com isso passa ela a ser responsável a e dar suporte!!!

    • Minha querida acho que interpretou errado o texto!
      No texto disse para não casar e ir morar com os pais para economizar,já fui morar na casa de sogra e como em muitos casos não deu nada certo! Se for casar,contrua ou compre sua casa primeiro,Lógico a casos e casos,e nos exemplos que você deu LÓGICO que nenhum filho que tenha Deus no coração irá fazer isso com os seus país,até então na bíblia Deus manda honrar pai e mãe.

      • Jefferson Lopes da Silva

        Olá já aconteceu comigo tudo errado fui morar na casa da minha mae 3 meses não deu certo depois fomos para casa dos pais dela 12 meses não deu certo após mais uma morada com pais decidimos morar sozinhos ai eu encherguei quem casa quer casa pois os pais de ambos se entrometem no comportamento um do outro, mas hoje moro a 45km de meus pais e a 3 quadras da sogra minha esposa vai quase todos dias e acha ruim que eu fale, pois diz que eles sao familia dela enfim mas atem que saibas da verdade ficara presa. Hoje prefiro mais que tudo e ficar no meu lar pois tenho liberdade e amo casa onde moro.

    • O que eu li aqui foi de grande valor, eu entendi muito bem o ponto de baita do autor, pois existem sim muitas pessoas que encontram sempre desculpas para morar com os pais. O autor, com Ásia sabedoria sabe também disto. Claro que em muitas regras existem exceções, principalmente no caso de doenças. Mas eu também como cristã, sou de acordo com o autor. Porque tive este problema no início do casamento e Deus me ajudou a sair da casa dos meus sogros, o meu marido é italiano e aqui tem muito vinculo com a família de origem, o que não é bom.

    • Na minha opinião, esses são casos em excessões. Uma decisão dessa deve ser tomada com muita delicadeza, conversa e oração.
      A princípio devemos perceber se o casal está preparado para tal situação, o casal já precisa ter construído o casamento em forte estrutura. E claro serem dóceis um com o outro, ou seja já ter construído o vínculo de amizade que já chegou em amor.
      Se o momento que uma situação dessa chega é muito precosse ao casamento e ainda não há uma estrutura construída, a situação vai exigir muita mais sabedoria. O casal precisa ter esses princípios do início em andamento e o respeito um para com o outro.
      Em situação de ser antes de se casarem, melhor que não casem. Conheço muitos filhos que abriram mão do matrimônio para cuidar de seus pais. Isso na minha opinião é um amor verdadeiro.
      Em situação do casal chegar ao consentimento de que a situação não pode ser manuseada assim. É necessário juntar o máximo de familiares para buscar uma profissional de confiança e competente para cuidar dos pais.

    • Eita! Concordo plenamente com o texto em gênero, número e grau. Talvez porque estou passando por isso. Casei e meu esposo toma decisões de compras, construção, projetos, intenções futuros e etc… com a mae dele. Me sinto ignorada, humilhada. Me sinto sem espaço. Como se eu fosse uma peça fora do jogo

    • Acredito que não seja esse o ponto abordado no texto e você tenha se equivocado.
      Ele expõe o problema de EM CONDIÇÕES NORMAIS você viver na casa dos pais mesmo estando casado e que isso trará prejuízos para a vida a dois, especialmente no início do casamento onde eles devem aprender a se relacionar nesse nível. Em caso de falecimento, abandono, necessidade especial ou qualquer outro caso ATÍPICO e de MUITA NECESSIDADE, podendo, os pais podem e devem morar com seus filhos e vice versa

  3. Concordo com a Ruth, aonde já se viu isso? Quer dizer que nosso casamento está acima de tudo? Meu casamento tem um papel muito importante, mas nossos pais também são únicos. Cada qual merece seu devido respeito.

    • Triste é ver as pessoas com falta de interpretação de texto. Em nenhum momento eu li que o casal em hipótese deve cuidar dos pais e coloca-los na sua casa por motivos especiais (Doença, invalidez, viuvez). Eu só li que quando se quer COMEÇAR um relacionamento e MANTÊ-LO sólido, o casal deve ter união e um comprometimento um com o outro. E que a partir dali, serão seus principais amigos e conselheiros em tomadas de decisões. Você escolhe uma pessoa pra compartilhar sua vida. Sua dádiva maior que Deus deu, e que aliás, Esse seria a única “terceira pessoa” envolvida na sua nova família.
      Seus pais devem ser honrados eternamente e nunca abandonados? CLARO! Mas na tomada de decisões, no amparo as adversidades da vida, você tem que ouvir seu cônjuge escolhido. Do contrário não haveria necessidade de um casamento né? Ou você já ouviu seus pais levando os pais deles pra dentro de casa pra decidir alguma coisa pelo casal?
      Essa é minha opinião é interpretação.

        • Ruth, eu acredito que vai de pessoa pra pessoa. E existem situações e situações. Se a pessoa tem dinheiro pra pagar um asilo então tem condições de pagar um aluguel. Também existem aquelas pessoas que fizeram mal a vida inteira pra outras pessoas e quando estão velhos continuam sendo pessoas más. Só pq estão velhos vc vai querer próximo. Tem gente que até doente não conseguem ser boas. Tenho uma conhecida que a sogra sempre a humilhou. Uma pessoa super tóxica. Tanto que quando teve uma doença grave os próprios parentes não se comoveram e não quiseram cuidar dela. Quem cuidou foi a nora, que deixou emprego só pra se dedicar aquela sogra. Passou um ano cuidando da mulher que hoje esbanja saúde. Não dá nenhum valor pro neto só pq tem o sangue da nora que ela nunca aceitou pro filho. E foi essa nora que tirou o filho dela das drogas, foi essa nora que fez o filho se tornar um ótimo homem, de caráter, respeitado, ótimo pai. É essa nora que cuida dele como ele nunca foi cuidado.

          Então Ruth, é necessário entender a situação. Não é pq é pai e mãe que está acima de tudo e pronto. Tem pais que levam os filhos pro buraco ao invés de levantar. Assim como tem cônjuges que fazem a mesma coisa. Mas se todo casal entendesse o verdadeiro sentido de família e a importância que isso tem pra Deus, não deixando de honrar os pais colocando eles no seu devido lugar no coração e na vida.

      • 👏🏻Isso mesmo. Gente casamento vc tá decidido a formar uma nova família, honrar países, mas cada um no seu espaço. Se for de acordo com a Bíblia o casamento fica sim acima da família de origem! Atento morte vc terá esse vínculo do lar que construiu, e até perante a Lei é seu cônjuge que tem direito em tudo, caso contrário seria os pais! Tenho filhos, e já ensaio deixar a vida deles em paz quando casarem p que sejam felizes, pais que amam preferem ir p azilo que ocupar todo tempo de um filho casado deixando assim que essa família não tenha sua história. É claro que há situações diferentes, casal entrar em acordo, etc. mas pelos mandamentos nossos pais já tiveram a vida deles conosco, agora nos com nossos filhos… é assim o ciclo da vida! Infelizmente milhares de divorciamos pq preferem casar a entender que casal precisa de privacidade, decisões a dois.

    • Claro que merecem respeito.
      Mas foi Deus que criou o casamento e na sua palavra ensina como deve ser. Os pais tem papel importantes, mas se é casado abaixo de Deus seu casamneto tem que ser a coisa mais importante!

  4. Ruth você pensa como mãe se ver seu filho em um empasse famíliar com sua esposa, inegavelmente vai interferir, vai dar conselhos sem o pedido do casal, q por sua vez precisa amadurecer juntos. Acho que nunca devemos abandonar os pais claro, mas tem pais q roubam o papel principal do casal para tomar as decisões por ele, acreditando que está fazendo o melhor para os dois.
    Não percebe q está desrespeitando o direito deles.
    Meu marido é filho único minha sogra é extremamente ciumenta, e quer ter ele grudado nela, ela programa nossas noites nosso final de semana nossos fériados esquecendo q são coisas q eu e meu marido devemos fazer juntos. Eu não tenho mais pai presente somente mãe, e a sogra monopoliza o nosso tempo e me deixa culpada ao pensar em visitar e estar com minha mãe, muitas vezes eu vou a minha mãe sozinha sem meu esposo, o q eu não acho certo, já q fazemos o q podemos juntos para ele não deixar de vela, quando ele está na minha mãe ele parece desconfortável e sempre preciso lembrar q devemos dividir o tempo entre eles.
    Essa manipulação está acabando comigo e com meu casamento. Me sinto sozinha pois eu o acompanho e ele e ele me abandona.
    Não sinto q somos uma família juntos. Não sinto q minha opinião e eu mesma me sobreponha aos pais dele. Ele uma vez disse nunca fale da minha família, nunca vou te escolher a escolher eles, em uma discussão isso me marcou e me magoou já q não deixo ninguém falar nada dele.

  5. Na realidade esse trecho é a conclusão de um raciocínio de Jesus quando falava com os fariseus sobre o divórcio. Não tem nada a ver essa interpretação sobre deixar e unir-se.
    “Por isso..” Me perguntei: o vinha antes nessa frase? Por isso o quê? O que é “isso”?
    Aí fui ler o que vem antes do “por isso”
    Dessa passagem, se pode concluir sim que Jesus reprovava o divórcio. Mas de forma alguma essa história de deixar os pais.
    Acredito que de fato, conviver com pais após casado é complicado na maior parte dos casos. Mas não é uma proibição bíblica ou como diz o texto “um ensinamento para um bom casamento”.
    É rumo natural das coisas: Sair de casa.
    A lição desta passagem no meu ponto de vista fala apenas sobre o divórcio, não sobre como ter um casamento feliz.
    Quer ter um casamento feliz? Case com seu melhor amigo. Case se for maduro para conviver com diferenças e seja feliz do seu jeito dentro de sua casa. Família é constituída por pessoas e pessoas são uma caixa de surpresas, você pode ter uma família de origem complicada e o seu cônjuge também, são pessoas e pessoas são complicadas. Assim como temos que aprender a lidar com pessoas de fora da família e aprender a não nos afetar com atitudes delas, temos que aprender o mesmo com pessoas familiares. Acaba sendo mais complicado pois tem o fator sanguíneo, cultural e social. E não tenha filhos se não tem capacidade emocional e financeira para te-los. Isso pode também tornar um relacionamento ruim.

  6. Quando irmã mais velha , se mete na relação do casal, no sentido de dizer que minha esposa ou a cunhada, n gosta da nossa família, sobrinho nariz empinado, gerando confusão porque irmão fica entre a cruz e espada só escuta pra n criar brigas, qdo na verdade deveria defende a cônjuge e filho.

  7. Quando Deus fala em deixar pai e mãe e unir-se ao seu esposo(a); que dizer agora formarão uma nova família, mas nunca deixarem de honrar suas pais ou abandona-los!
    Sou casado e a minha família agora é esposa e filhos, meus pais são meus entes queridos! que os AMO e honrarei por toda a vida!

  8. Irmãos não sei mais que fazer estou numa situação muito complicada
    Minha mãe tem casa própria vive bem tem de tudo…tenho uma irmã de 33 anos que namora a 10 anos mais nunca deu certo tem um filho de 7 anos com essa pessoa…ele já bateu nela nunca assumiu um relacionamento ao.ponto de morar juntos….
    Eu tenho 28 anos sempre cuidei da minha mãe fiz de tudo para minha família…aí Deus me deu um homem de Deus me converti ao evangelico virei outra mulher …. tem um ano de casados agora minha mãe que vir morar comigo e meu marido não aceita porque ela tem sua própria casa e minha mãe tem raiva do meu pai e minha irmã também porque meu pai não aceita o namorado dela
    Aí agora minha irmã está empurrando minha mãe para mim …meu marido não aceita porque minha mãe está agindo com orgulho no coração pelo fato do meu estar morando na mesma casa onde são dos dois … e meu pai faz de tudo para ela e minha irmã mesmo ele sendo falhos as vezes!
    Resumindo alguns dos meus familiares estão tendo a visão que sou Ruim que abandonei minha mãe porque minha irmã está falando mal de mim
    Justo agora que resolvi fazer minha família e tenho um bebe de 1 mês e 17 dias! Meu casamento está quase acabando oro muito a Deus me ajudar
    Minha irmã simplesmente está me julgando e as pessoas estão contra mim! 🙁 minha mãe está com raiva e ódio do meu pai e minha irmã está ajudando ela a ter esse sentimento

  9. 05 anos de casada, muitas brigas, muitos erros em lavar tudo para minha mãe, agora, após outra tentativa de separação e novamente querendo reatar meu casamento, meus pais não aceitam, mas eu sei que devo seguir o que Jesus deixou na bíblia e manter meu casamento, mas peço aconselhamento o que devo fazer, além de orar, para que o coração de minha mãe acalme?

    • Sabrina , vc tem que ser sábia . a primeira coisa a se fazer é não contar mais pra sua mãe , pq ela não sabe dividir as coisas , por vc contar ela acha que tem autonomia de mandar nas suas escolhas e agr não tem mais … sugiro que não conte mais a ela nada e tente se ajeitar com o seu marido, caso ela não aceite, infelizmente vc vai acabar tendo que diminuir seus laços com ela e conviver até onde dê , até onde ela te respeitar como esposa do seu marido e respeitá-lo tbm , afinal, vcs são uma só carne , então ela deve respeito a ambos, caso não houver isso , é simples, corte os laços e viva a sua vida com seu marido.
      Talvez seja doloroso ? com certeza é, mas é a colheita do plantio mal feito, vc não foi sabia de pedir conselhos a sua mãe e ela não foi sabia pra saber aconselhar e separar as coisas .

      • João Gabriel da Silva Souza

        Willy, ela tem 5 anos de casada e muitas brigas. Você acha mesmo que a solução é ela se afastar da minha e viver um relacionamento que nunca deu certo? Pare e reflita.

  10. Não vi escrito em lugar algum q depois casamos não devemos mais da bom dia pra nossa mãe não precisa está TD dia na casa dos pais nem os pais certo da casa dos filhos mais daí fingir q não existem mais acho ipocrisia demais marido mulher precisam estar de acordo um com o outro mais não abandonar aqueles q se dedicaram por TD a vida e quando se dizem cristãos ainda se torna pior porq não sendo cristão devemos amar o nosso próximo imagina vc ama o estranho e não ama seus pais quando se lê q os filhos se apartaram dos seus pais nunca foi para q eles os abandone ou os ignore como um cristão pode pregar o amor se não o pratica nem mesmo com seus pais

  11. Eu também estou passando pela mesma situação. Temos um filho e ainda assim, meu marido tem como a prioridade dele a família de origem, eu não sei nem se ele me considera como a família dele de fato. Me dói muito todas as vezes que relembro as situações que demonstraram que ele não prioriza a mim e ao nosso filho, dói demais. Na Semana Santa, ele preferiu ir celebrar/almoçar com a família dele de origem e me deixou em casa com o nosso filho sozinhos, e nem tinha me aviso que tinha tomado essa decisão, só fui saber quando ele já estava lá. Eu acho muita falta de consideração, sinceramente. E eu fico refletindo sempre, isso não sai na minha casa, fico pensando nas outras datas comemorativa a exemplo do Natal, Ano Novo como vai ser. Eu estou pensando seriamente em me separar, não consigo viver assim angustiada em saber que o homem que eu escolhi não me trata como família. Acredito que eu só não me separei ainda por conta do nosso bebê que está muito novinho (2 meses), porque eu nao sou de aguentar sofrimento emocional por muito tempo não. Estou triste, decepcionada e muito angustiada com tudo isso. Eu o amo muito, mas eu também me amo demais e não gosto de me ver sofrendo.

  12. Eu também ouvir a mesma frase, e outras parecidas, como: “no dia que você falar da minha família a gente termina na hora” (um dos membros da família de origem dele foi preso roubando, em nenhum momento eu julguei, porém fui interpretada errada, na verdade me apareceu que ele quis interpretat que eu chamei o parente dele de ladrão, porém eu não chamei). Eu só de lembrar da situação, da frase que ele me disse, sinto vontade de chorar, me machucou muito e ele não tem noção, sempre que lembro eu choro.

  13. Eu penso que a vida é em ciclos. Os pais ja foram jovens casais, iguais os jovens filhos casados de hoje que eles se intrometem, e essas coisas tem que ser esclarecidas. Muitos que aqui comentam e defendem os pais, é pq sao pqis e puxam a sardinha para o seu lado. Mas no caso de marido q fica do lado da mãe e “n enxerga”…pelo amor de deus ne. Que escolha vc fez pra sua vida. Namorado se troca. Se escolhe muito bem. E n se submete a certas coisas. Senao fim. E quanto a sogra/mãe interferindo na vida de casal…acho que se ela n tem onde morar/com quem morar, q obedeça regras. Quando vc era filho vc tinha muitas regras a obedecer. Hoje os pais querem seguir sendo autoridade? Sqn. Acho que honrar pai e mae pra começo de conversa n é obedecer caninamente tudo q eles falam. Honrar pai e mãe é respeitar. Ter gratidão. Mas para isso n precisa se tornar um cãozinho que acata tudo q é mania de uma velha caduca. Acho q se quiser morar junto, terá q obedecer certas regras e respeito n se conquista, respeito se impõe. Admiraçao q se conquista. Ngmpode chegar para um mendigo fedendo a bosta e faltar com o respeito. Senao na msm hr ele revidará. Sabe pq? Pq respeito se impõe. Basta observar as pessoas a volta.

  14. Eu tive uma experiência muito ruim morando nos fundos da casa da minha ex sogra,ela interferia em tudo até em que comprava-mos para a casa..tinha ciúmes quando ele comprava algum eletro domesco pra mim e interferia na criação dos filhos..teve um episódio em q eu cheguei eles estavam conversando e ele me disse pra eu sair de perto pq ali era assunto de família..me senti um lixo nesse momento..eu eu sempre que ia a igreja Deus falava na palavra eu irei remover a pedra do teu caminho,de início eu não entendia mais com o tempo entendi pq Deus removeu ele da minha vida..seu eu não era da família então não teria sentido eu continuar ali.

  15. A mãe do meu noivo, diz que ele a família dele é ela, o pai e o filho e eu que sou esposa n sou nada.
    A gente mora com meus pais, pois nossa casa n tem energia mais colocamos na justiça, assim q colocarem a gente vai pra lá, só q a mãe dele n entende e sente ciúmes, fica enchendo a cabeça dele dizendo q n a amo pois n moro na nossa casa com ele e nosso filho, ai ela se intromete em tudo na nossa vida, no nosso dia a dia, em tudo.. E eu já tô cansada disso..

  16. Infelizmente a biblia pode causar duvida e varias interpretações, não é uma leitura facil, embora muitos achem que seja… mais infelizmente ainda tem pessoas que por alguma razão acham que sabem interpletara da forma correta, e o pior que elas escrevem textos e livros com suas distorçoes aluciongicas dando a enteder que tal escrita é a forma correta, triste… mas… fica algumas dicas, primeiro, o antigo testamento tem um carater de estudo da narrativa ate a nova aliança, não se pode levar em consideração a risca ( quem dirar frases isoladas e fora de contexto) ate pq ele manda apedrejar crianças por ex. ( deuteronomio 21:18-21) alem de outras tantas coisas bizarras, agora se for pra levar em conaideranção o antigo testamento com base em algum aprendizado, lembra do 5 mandamento, e por favor o mundo agradeceria se não escrevesse mais tanta coisa desnecessaria, infelizmente pode influenciar algumas pessoas tamanho texto distorcido e tendencioso ( por suas experiencias )

  17. Eu nem sei o que dizer vivo em um triângulo, meu marido ja será “casado” com a mãe dele e eu nem sabia moramos no msm quintal da mãe dele, ela quer ajudar ele em tudo, estou desempregada no momento e me sinto inútil! Eles resolvem tudo sozinhos. As vezes quando ela arruma um namorado é mais tranquilo agora ela separou e ai fica no nosso meio. Todos nossos planos ele poe ela no meio. Ele fala tadinha da minha mãe não vou deixar ela sozinha, ela me ajuda tanto. Ele é o filhinho da mamãe é como se fosse sair só nós 3 eu, ele e minha filha de 9 anos não tivesse graça pra ele sem a mãe dele. Se eu falar algo sou egoísta, ciumenta, birrenta, ruim e tudo mais… é horrível essa situação e penso que quando tiver minha vida financeira de volta vou me separar. Sei que ele nao vai largar a mãe pra ficar cmg então ja estou me preparando. E mãe dele ama ver ele mais próximo dela e gosta de causar essa situação. Ainda mais porque ela não dar certo em nenhuma relação que ela arruma. Ela gosta de ver o filho na dependência dela.

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